Emil

Emil var en snill, kosete, elskelig og unik katt. Jeg husker den dagen jeg dro til det lokale omplasseringssenteret, tre måneder etter at jeg hadde mistet min kjære første katt, Biko, og tenkte: 'Jeg skal bare se'. Berømte siste ord! Jeg visste også at hvis jeg skulle adoptere igjen, ville jeg ha to katter sammen, slik at de hadde en lekekamerat. Den første katten jeg hadde adoptert (som jeg også elsket og verdsatte!) var 10 år da jeg adopterte ham, og han tålte ikke andre dyr. Så jeg tenkte at denne gangen skulle jeg ta med to hjem sammen, så ville de alltid være venner. Jeg husker også at jeg tenkte jeg ville ha en oransje/rød katt. Kusinen min hadde sagt at de var hennes favoritter; jeg så på noen bilder og tenkte det ville vært søtt å ha en oransje katt. Så, på den skjebnesvangre dagen da jeg dukket opp 'bare for å se' (mens jeg fortsatt sørget over Biko), så jeg to katter i et bur sammen, en var oransje, en var oransje og hvit. De så ut som det perfekte paret. Men et par hadde kommet inn rett før meg, og de hadde sett seg ut den duoen. Jeg tenkte, 'pokker, jeg kom inn ett minutt for sent'. Men det var da jeg så inn i et annet bur og så Emil, helt alene, sittende der og se så trist ut. Han var 4,5 år og hadde blitt levert inn fordi familien hans flyttet til et sted hvor det ikke var lov med kjæledyr. Navnet hans var Garfield (han var en oransje katt, så jeg antar de syntes det navnet passet; jeg bestemte meg for at Emil var mer passende); han så så trist og ensom ut, og følte seg forlatt. Jeg visste at jeg måtte ta ham med meg. Å komme 'ett minutt for sent' var noe av det beste som noen gang har hendt meg. Jeg adopterte ham og en annen katt den dagen (Annabelle, som var 2 år da; og selv nå, 14 år senere, ble hun aldri helt glad i Emil; mens hun sitter her på fanget mitt mens jeg skriver dette, lurer jeg på hva hun tenker om at han er borte, siden hun aldri likte ham!) da jeg 'bare skulle se'.

Lite visste jeg hvor mye Emil og jeg skulle gå gjennom sammen. Det startet for rundt 10 år siden med pankreatitt, deretter en bilyd på hjertet, så hypertyreose, og deretter nyresykdom. Gjennom alt sammen var jeg ved hans side. Jeg tenkte at så lenge han levde og elsket kattelivet, skulle jeg gjøre alt jeg kunne for ham. Han var så snill og kosete, og ville alltid krølle seg sammen med meg på sofaen eller i sengen. De siste årene, da han begynte å bli tynnere og ikke klarte å stelle seg selv, ga jeg ham piller to ganger om dagen og subkutan væske hver 4-5 dag. Han hadde en spesiell diett, og hvis jeg noen gang måtte reise bort, måtte jeg leie profesjonelle dyrepassere som kunne komme innom minst to ganger om dagen på grunn av alle hans behov. Men han fortsatte å hoppe opp på sofaen, sengen, bordet, osv., helt til omtrent 2 uker før han gikk bort. Han elsket fortsatt å spise, og han var besatt av melk (noe han begynte med de siste par årene). Jeg tok ham med til veterinæren hver 3-4 måned, og vi snakket alltid om når det ville være 'på tide'. Han fikk kattedemens; noen ganger gikk han rett på kattedoen, andre ganger på andre steder han syntes var passende. Teppet mitt er ødelagt, men jeg kan erstatte teppet, og jeg visste at han ikke gjorde det med vilje eller av noen annen grunn enn at han var forvirret. Jeg må ha stilt veterinæren min en million spørsmål gjennom alle disse årene. Hun sa alltid at så lenge han fortsatt spiste/drakk OG gjorde alle de normale tingene i sin daglige rutine, hadde han livskvalitet. Men for meg virket det som om det skjedde 'helt plutselig' de siste 2 ukene før han gikk bort, at han sluttet å gjøre de tingene; han så så mye skjørere og tynnere ut. Han sto fortsatt opp for å spise og ville ha melken sin, men det var omtrent alt han gjorde. Jeg kunne se at han jobbet hardere for å puste. Det var da jeg visste at det var på tide å la ham gå; men det er en så vanskelig ting å gjøre. Jeg tok alltid vare på ham, og jeg visste at jeg ikke kunne la ham lide unødvendig. Men jeg føler fortsatt litt skyld for det.

Jeg vet at jeg gjorde det beste jeg kunne for ham; og jeg ville ha fortsatt å gjøre det (selv om det var en vanvittig timeplan) hvis han fortsatt hadde vært her og hoppet opp på ting og gjort alle sine normale ting. Men selv om han fortsatt spiste, var det ikke noe liv i ham lenger. Det siste jeg kunne gjøre for ham, var å gi ham gaven av å slippe å dra tilbake til veterinæren en gang til. Han hadde vært der nok. Og selv om han har en fantastisk veterinær, som jeg gjerne skulle hatt med oss på slutten, var hun til og med enig i at å gjøre det hjemme, hvor han ville være mer komfortabel, ville være best for ham. Hun kunne ikke gjøre det selv, men anbefalte hjemmeavlivning. Jeg er så glad jeg gjorde det for ham; det var fredelig og en stor velsignelse. Jeg savner ham forferdelig, og jeg vet nesten ikke hva jeg skal gjøre nå som så mye av min daglige rutine med å ta vare på ham er borte. Jeg er så takknemlig for at jeg gikk inn på omplasseringssenteret den dagen 'bare for å se' (ironisk nok var det nøyaktig 14 år mellom da jeg adopterte ham og da jeg måtte avlive ham); og jeg er så glad jeg var 'ett minutt for sent' bak det andre paret. Jeg ville ikke byttet bort noe; jeg ville gjort alt om igjen for ham, selv med all den dyre maten, piller, væske, tepperens, turer til veterinæren og endeløse veterinærregninger... Emil var verdt alt. Jeg elsker deg, Emil, og vil alltid savne deg. Takk for at du var i livet mitt!